Que se puede decir de los pasteleros que ya no se haya dicho, si bien es cierto que todos somos un poco pasteleros, hay unos que se pasan de la raya!

En Venezuela hay millones de españoles: hijos de españoles, emigrantes españoles y hasta españoles desde tiempos coloniales, eso está perfecto y ellos están fuera de discusión en este tópico.

Mi análisis va dedicado a ese Venezolano de pura cepa, ese que come Arepas todos los días, ese que creció viendo Sabado Sensacional y Radio Rochela, y ese que de la noche a la mañana descubrió que existía el Real Madrid y el Barcelona!

Ese venezolano empezó a ver dichos partidos por moda, ya que sus panas españoles (o hijos de españoles) se la pasaban con su franelita blanca de los galácticos o la azulgrana del Barcelona. Ese Venezolano (llamémoslo Pedro Pérez pa que se sepa q es bien Venezolano) sintió que sus panas se veían depinga con esas franelas y hablando de Figo y Beckham y se dijo: Voy a comprarme la del Madrid y seré un Galáctico mas!

Hasta ahora está todo bien, la vaina es que Juan Pérez creció con ese mojón en la cabeza, y ahora se la pasa gritando “HALA MADRID” y peleando con su pana Juan Gonzalez que grita “VISCA BARCA”

Empezando con esas expresiones, ahora los coños hablan catalán? Les cuesta mucho decir Viva el Barcelona?

Otro punto que me llama la atención es el fanatismo con que se toman la vaina, osea relájense, los carajos pelean gritan y lloran cada vez que hay juegos de estos dos equipos, se enfrentan con tal rivalidad que un Caracas vs Magallanes se queda pendejo (y eso si que es criollito mis panas)

Los he visto haciendo Caravanas cuando alguno de estos equipos gana algún Torneo o Copa, aunque esto solo puede ser usado como excusa para beber caña y rumbear disfrazado de Futbolista.

El último punto que mas me irrita es que hay muchísima gente, que no sabe un carajo de Futbol, solo saben que un jugador se llama Messi y el otro Ronaldo (que por cierto un futbolista que se saque las cejas esta medio raro, pero eso es otro tema)  se la pasen mostrando un fanatismo extremis sin ningún tipo de razón…

Yo no soy ningún experto en Futbol, ni puedo hacer un gran análisis de jugadas ni estrategias, solo me gusta ver los juegos, y por lo menos se que Mourinho es el manager del Madrid y Guardiola del Barcelona, solo con estos datos me convierto en un “experto” frente a los “super fanáticos” que nombre anteriormente, pero no me verán gritando HALA MADRID como un pajuo!

También reconozco que hay muchos que de verdad saben de Futbol, que analizan los juegos y de verdad se calan todos los partidos, escuchan los programas de opinión de Futbol , más sin embargo, aun no logro entender el fanatismo tan rajado por un equipo del cual en su puta vida han visto el estadio donde juega.

Sres yo entiendo que nuestro Futbol no tiene la calidad de la liga española, y eso para un amante de Futbol es una desgracia, pero tómese la molestia de ver algún día un juego del Deportivo Táchira o del Monagas, o de los Rojos del Avila, esa gente si tiene una afición respetable y hasta envidiable, comparable altamente con las verdaderas barras de españoles de Madrid y Barcelona que abarrotan sus estadios cada vez que juegan.

Si todos esos que han gastado 500 o 600 Bs en una camiseta del Madrid o Barcelona hubiesen ido alguna vez al estadio a apoyar el Futbol Venezolano, quizás tendríamos un espectáculo digno de exportación!

Por favor no me llenen de insultos ya que saben que tengo razón, si de verdad aman el Futbol, amen el Futbol Venezolano primero que a el Español, ya que esos carajos están podridos en Euros, en cambio aquí se necesita cada bolívar y cada esfuerzo para que crezcamos y quizás algún día lleguemos a ver a nuestra Vinotinto (si, es nuestra porque somos Venezolanos) en un Mundial!

P.D. dedicado a todos mis panas pasteleros!

]]> http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/29/no-sabia-que-ahora-todos-somos-espanoles/feed/ 3 rasstaylor http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/24/el-amor-tiene-ojos-verdes/ http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/24/el-amor-tiene-ojos-verdes/#comments Mon, 25 Apr 2011 01:45:04 +0000 rasstaylor http://rasstaylor.wordpress.com/?p=174 ]]>

Después de 15 años de relaciones, algunas buenas, otras interesantes y unas verdaderamente tristes,  la palabra amor se convierte en una quimera (Aquello que se propone a la imaginación como posible o verdadero) ya que, ¿cómo sabes si de verdad sentiste el amor? Acaso el amor es una sensación con fecha de vencimiento? Quien soy yo para saber….

Hace un poco más de un año la vi, sus ojos verdes fueron como las luces de un faro que atraviesan la oscura noche sobre el mas frio de los mares, fue un rayo de luz que ilumino mi vida y aun no sé explicarlo, solo sentí que las cosas no serian iguales después de verla.

Un duro año pasó y mi vida fue poco a poco acomodándose para recibirla, en una especie de plan divino del destino, como si todo estuviera escrito ya con mecánica precisión.

Después de ese año y como si alguien hubiese dicho: “Que comience el espectáculo” la hermosa de ojos verdes voltio a mirarme y ahí fue donde empecé a caer en un tobogán sin fin, el cual aunque me hace sentir inseguro, cada vez me gusta más ya que por fin empiezo a conocer el verdadero amor.

Pero quién soy yo para saber si es amor? Si me guio por la definición de poetas, escritores y románticos en general, lo que siento es genuino amor, ya que mi mundo empieza con ella y terminaría si ella no estuviese, cada vez que la veo pierdo todo poder, quedo completamente encantado, quedo como un aparato electrónico el cual su única razón de ser es funcionar para hacer feliz a su dueño, solo que la corriente que mueve ese aparato se diferencia de la que me impulsa a mi ya que la mía no descansa, esa energía que me mueve hacia ella es el deseo y la pasión que solo se presenta cuando amas con todas tus fuerzas.

Cada día que pasa, cada hora que transcurre la amo mas, es algo definitivamente perfecto, no logro encontrar un motivo para no amarla, para no entregarme por completo a su esencia, a su belleza, su cuerpo se amolda al mío con exquisita simetría, cuando estamos juntos es tan natural como cuando el viento sopla y mueve las hojas de los Arboles, no podemos ver esa energía, pero sabemos que está ahí porque lo sentimos en nuestra piel.

Quisiera poder ser mas explicito y poder decir más sobre lo que siento por esa mujer de ojos verdes, pero no creo que me alcance el resto de mi vida para terminar de describir el amor qué siento por ella.

Te amo Andrea!

]]> http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/24/el-amor-tiene-ojos-verdes/feed/ 3 rasstaylor 58218_433857937388_773907388_4881672_6802732_n http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/19/viva-venezuela/ http://rasstaylor.wordpress.com/2011/04/19/viva-venezuela/#comments Wed, 20 Apr 2011 00:40:08 +0000 rasstaylor http://rasstaylor.wordpress.com/?p=159 ]]> Viva Venezuela, mi patria querida, con su fauna rica en Monos y otros primates, donde el simio mayor está en su cómoda silla de cuero en la capital del País y sus súbditos monos hacen de las suyas en todas las ciudades, ciudades bañadas en sangre y manchadas con toda la delincuencia que se comete día a día a los ciudadanos indefensos.

En nuestra amada Venezuela, tienes un buen día si no te roban, llegar a la casa sano y salvo es un privilegio cada vez más preciado, salir un día y que no te roben cada vez se hace más deseado que ganarse la lotería!

Los monos malandros de mier… son cada vez más efectivos y menos excluyentes, antes robaban cosas de gran valor, ahora roban cualquier cosa, no les importa sacar una pistola en plena calle para robarte un teléfono! Y si yo sé que eso es cada vez más común, lo que no es común es nuestra reacción ante eso.

Anteriormente publique un intento de robo que me hicieron y como logre escaparme, pero esta vez el final fue triste y distinto, me robaron mi teléfono y reloj mientras esperaba unos Shawarmas (que después me comí para bajar el trago amargo del robo)

La parte frustrante después de un robo (aparte de la puta arrechera) es echar el cuento a tus amigos y familiares, siempre recibes las mismas “palabras de consuelo”:

• Tranquilo, eso es material, eso se recupera
• Da gracias a Dios que no te paso nada,
• No se puede andar en la calle en estos días, por eso les digo que no salgan
• Quien te manda a estar exhibiéndote con esos aparatos tan costosos; etc

Analicemos estas lindas frases que suponen ser el consuelo que necesitamos en esos momentos:

Tranquilo, eso es material, eso se recupera!:

Esta frase tiene un tono conformista y total apego al consumismo: Se supone que yo trabaje y me compre mis vainas para que un malandro me las robe? Se supone que yo voy a cagar plata pa poder comprarme el teléfono que cuesta 5 mil bolos de nuevo? “malandro, me acabo de comprar una laptop queme costo 12 mil bolos, ven pa que te la lleves, no te preocupes que es algo material y yo ahorrare un año pa volver a comprarla!

Da gracias a  Dios que no te paso nada:

Frase altamente religiosa y super conformista! Debemos agradecer a Dios que el malandro fue tan pana que no nos metió un pepazo, que solo tuvo la buena voluntad de robarnos nuestras pertenencias! Por qué coño debemos agradecer por eso?, daría gracias si no me quitaran nada! En tal caso deberíamos dar gracias a nosotros mismos que no nos resistimos al robo y no hicimos picar al malandro!

No se puede andar en la calle en estos días, por eso les digo que no salgan:

Típica frase cargada de amor paterno/materno y que encierra ese oculto deseo de los padres de mantenerte alejado de la calle para que nunca te relaciones con nadie:

Coño yo se que la vaina esta jodida, pero entonces no voy a salir de la casa nunca? Ósea debo pasar todo el día sin siquiera respirar aire porque puede venir un malandro y me roba los pulmones? Aparte debo comer arepas todos los días ya que si salgo a comprar Shawarme me van a robar? JODER!

Quien te manda a estar exhibiéndote con esos aparatos tan costosos:

Creo que una de las frases mas irritantes y que te incitan a pagar la arrechera con quien te la dijo! Verga, entonces yo me compro un teléfono móvil para usarlo en la casa? Osea la palabra móvil indica que me puedo mover en cualquier parte con el, para eso se hizo? Sera que en este país todos tendremos que usar nuestros teléfonos super modernos en la casa (teniendo al lado la computadora) y en la calle sacar un Vergatario? Hasta cuando esta mierda vale! En los países avanzados la gente en los autobuses usa sus Tablets y demás dispositivos sin miedo a que se los roben!

Muchos se preguntaran, ok y entonces si no te dicen esas frases, que te gustaría que te dijeran después de q te roben?

Lo ideal sería que no te robaran, pero como vivimos en un país de mierda pues sabemos que eso no es posible, por eso las frases que de verdad te ayudan son algunas como estas:

•  OJALÁ A LOS MALANDROS ESOS SE LES ESCAPE UN TIRO Y SE VUELEN LA BOLAS!
• OJALÁ A LOS MALANDROS ESOS LOS AGARREN, LOS METAN PRESOS Y LOS AGARRE EL NEGRO MANGUERA Y LES REVIENTE EL INTESTINO GRUESO,
• ESPERO QUE AL MALANDRO ESE VENGA ALGUIEN Y LE HAGA SENTIR LA HUMILLACIÓN E IMPOTENCIA QUE EL TE CAUSO
• OJALA LES DE UNA DIARREA DE NUEVE DIAS A LOS MUY MALDITOS QUE LO ROBARON!!! PRESOS DEBERIAN IR TODOS ESOS ÑOESUMADRES!!! (cortesía de el pana @ed_marin)
  

Seamos sinceros, ni las “frases Típicas” ni las frases que yo sugerí funcionan de algo, ya te robaron y ya no se  puede deshacer eso, pero, creo que las segundas te ayudan mas a drenar tu arrechera y frustración.

Señores, nos estamos acostumbrando a vivir sometidos por la delincuencia, y eso es lo mas grave, acostumbrarse a vivir sometidos por alguien, a no pelear por lo que queremos, a tener que vivir encerrados en nuestras casas y no poder disfrutar de lo que queremos por miedo a ser robados.

Viva Venezuela carajo!

P.D.: que no venga ni un solo chavista ridículo a hablarme de mariqueras socialistas ya que a más de un “revolucionario anti imperio”  le han robado su Blackberry o iPhone, en esta verga caemos todos por igual”

Gracias a mi pana @fuchiball por compartir su arrechera conmigo!

Cuando decidi vender el Blackberry senti un ataque de ansiedad, un vacío en el estomago, cómo si me quitaran un sentido (él séptimo sentido, ya que mi sexto sentido es hablar con los muertos) fue una experiencia difícil pero lo acepte, me llene de valor y lo vendi!

Al principio muchos me dijeron: “tu si eres pajuo”, “el bb es lo máximo “, “ahora cómo nos comunicaremos? “, etc.

Si bien es cierto que el Blackberry es él mejor teléfono para mantener varias vías de comunicación (email, mensajerias, redes sociales) hay que aceptar el hecho de que cómo teléfono es muy pobre ante la competencia (Nokia, iPhone, Samsung, Motorola)

Después de vender el BB Bold, vino la gran interrogante: y ahora que?

Ya desde hace algún tiempo había leído un poco sobre él revolucionario Sistema Operativo para teléfonos de la gente de Google (si Microsoft no logró dominar el mundo, estos carajos de Google si lo harán!) Y me refiero al famoso Android. La vaina interesante es que Android sólo es un sistema operativo, no un teléfono, Google sólo desarrollo él SO y lo vendió a las compañías como HTC, Samsung, Motorola, LG, Sony Ericcson, Acer (si, los mismos que hacen computadoras), Huawei y cada vez son más los teléfonos que incluyen Android.

Estos teléfonos cuentan con pantalla tactil, táctiles que si funcionan, no como esas que en vez de touch screen parecen “coñazo screen”, tienen buenas camaras, gps, etc. Todo lo que Blackberry es inferior.

El sistema operativo Android es completamente configurable, tiene miles de opciones que otros sistemas no poseen, tienes más de 50000 aplicaciónes, todas disponibles en él Market y de ahi al telefono.

Todo el que me lea y tenga un Blackberry le digo que la tecnología va mucho más allá de lo que has conocido hasta él momento y aunque suene a cliche y sacado de una propaganda… con Android vas a tener el futuro tecnológico en tus manos.

Yo se que muchas de esas cadenas dan risa (los chistes), pero hay cadenas que dan risa pero por lo estúpidas que son! Aun recuerdo una cadena que decía que empezarían a cobrar por cada mensaje de Bb Msn! Esa cadena la recibí como 20 veces!

Aclaremos algunos puntos:

• Quien crea esas cadenas? Gente sin oficio; Gente que quiere algo de atención; Piratas informáticos. Este tipo de Cadenas están consideradas como HOAX

• Esas cadenas causan algún daño? Aparte de la ladilla que causa que te envíen información tan irrelevante y estúpida, esa cantidad de mensajes enviados simultáneamente crea un estancamiento en los servidores de RIM (Research In Motion) y puede servir de puerta de entrada para posibles Virus.

• Debo reenviar esas cadenas? Mucha gente se queja de la lentitud de los mensajes de BBMsn, eso en parte se debe a la gran cantidad de BB existentes en Venezuela; sabiendo esto, mi consejo es que analices bien la información que vas a enviar y si te parece un poco increíble o absurdo el mensaje, abstente de enviarlo y averigua un poco antes.

La ultima cadena que recibí fue la de que RIM pensaba eliminar algunas  cuentas de BBMsn, la solución era reenviar esa cadena a todos los contactos (Vaina mas absurda), el problema de esto es que muchos se lo creen y lo reenvían, pensando que están haciendo un bien pero solo están favoreciendo al pajuo que creo la cadena!

Ese tipo de noticias (si algún día llegase a pasar algo así de importante) RIM las publica en su pagina oficial, así que cualquier cosa que les llegue en forma de cadena, antes de alarmarse, tómense el tiempo de verificar.

                 el Famoso mensajito

Actualizado el 09/04/2010: Esta imagen a continuación es una información que paso Movistar a su operadores en vista de la gran cantidad de llamadas que recibieron preguntando si era cierto lo de la cadenita. (Verga hay que ser bien caído e la mata para llamar preguntando si es verdad o no).

              El Ricky resulto ser rolo e marico! 

En lo personal la noticia me causo mucha gracia y me he encargado de difundirlo por todos los medios a mi disposición, le he puesto mucho ímpetu en comunicárselo a todas mis amistades femeninas y las reacciones no se han hecho esperar, frases como: Que decepción! Que desperdicio! No lo puedo creer! Es lo que he recibido.

Hablando del tema con una amiga me decía: Por que el engaño? Por que espero hasta ahorita? Bueno analizando la situación se puede deducir: Dinero y Fama! Si él desde que se dio a conocer (por allá a finales de los 80) hubiese admitido que es parcha pues no hubiese ganado ni la mitad del dinero que tiene ahora…

No es un secreto que Ricky nunca ha tenido una voz prodigiosa (de hecho su voz es bastante mediocre), tampoco se ha destacado por ser un compositor (sus mejores canciones han sido compuestas por Franco de Vita y Robi Draco), lo único que el tipo vendió fue su imagen y su baile, una combinación que le hizo ser el favorito de las féminas de todo el mundo y ganar millones de dolares entre discos vendidos, presentaciones y publicidad.

Yo me pregunto, por que las mujeres tienden a obsesionarse tanto con este prototipo de cantantes? Por la música y letras? Lo dudo… Les gusta esos cantantes porque los tipos están buenos, solo eso! Imagino que ellas sueñan que el tipo les canta las canciones al oído y por eso pierden la cabeza por el!

Si yo salgo cantando “Vuelve que sin ti la vida se me vaaaa…” Asi todo gordito y dienton como soy no me paran ni media bola! Ninguna caraja pondría mi foto encima de la cama y la besaria todas las noches! Y la razón no es que yo cante mal (de hecho no canto mal) La razón es que no estoy bueno!

Imagino que a partir de hoy saldrán muchos artículos hablando de las amores gay de Ricky y cuanta mariquera haya hecho con su cu… Digo con su vida.
También imagino que Ricky Parchin perderá muchaaaaas fans!

Muchas mujeres se sienten engañadas, traicionadas, burladas con esta noticia y yo me pregunto por que? Es que el tipo era tu novio? O te prometió una noche de pasión? Que coño importa si es gay, acaso eso lo hace menos artista?

Para mi punto de vista, Ricky Martin es un artista que se aprovecho de su atractivo para hacer real y listo, no sera el primero ni el ultimo pero, debo admitir que el tipo ha ayudado a que muchos artistas latinos sean tomados en cuenta y eso se aplaude! Si el tipo disfruta de los placeres anales es su problema, no es mi cu.. el que sufre!

P.D.: este articulo ni el autor del mismo pretenden una campaña Homofobica, todo lo contrario, quien lea esto y este encerrado en un closet debe liberarse, si Ricky Martin pudo admitir que es Gay, por que no lo puedes admitir tu que no eres nadie famoso!

P.D.2: Mientras mas parchas, mas mujeres pa’ nosotros!

ACTUALIZADO EL 31/03/2010; Como lo predije el dia que publique el articulo, ya empezaron a salir los secretos y romances del famoso Ricky; el primero en hablar fue el Venezolano Adolfo Cubas (Bisexual y Bizarro), este personaje al parecer le vendio la exclusiva a un canal español y adelanto que fue amante del Ricky Martin y de algunos otros (Carlos Baute y demas!)

No me extrañana que salga por ahi maricones como Gilberto Correa, Osmel Sousa, Enrique Divine, etc. diciendo que tambien se batieron una con el Ricky! (todo con tal de ganarse unos 15 minutos de fama)

Para finalizar debo declarar públicamente que en los tiempos de Menudo yo fui novio de Ricky y de Sergio!

Aun recuerdo esas imágenes en los noticieros donde se mostraban habitantes de los barrios mas pobres de Venezuela reclamando que tenían días sin agua y uno pensaba: “verga que chimbo lo que la pasa a esa gente, que bueno que aquí si tenemos”

Esos tiempos se acabaron, llego Chavez y se estableció el Socialismo, ahora todos estamos igual… SIN AGUA!

Ahora todos los Venezolanos, sin importar la clase socio económica, credo y raza estamos en la misma, con el tobo en la mano! Ya es común ver a la vieja mas encopetada y sifrina agarrando su tobito, al mega Dr. Tal (cirujano plástico) persiguiendo al camión cisterna y peleando pa´ que se lo deje un pelo mas barato! A la conserje socorriendo a la Chica cool del edificio porque se quedo con el Shampoo en el pelo!

Venezuela esta unida, todos somos iguales, todos nos bañamos por lo menos 3 veces a la semana con una “perolita”, todos nos vamos al baño con un tobo (acompañado del Periódico o revista favorita) cuando vamos a hacer Pupu!

Viva Venezuela! Viva el Socialismo, Viva el baño frances (echarte full perfume pa´ no oler tan feo!) Viva el baño Polaco (pata, culo, sobaco. No es prioritario el orden) Viva el baño de 3 minutos y el Baño con Totuma!

Ojo esta situación no es solo por las condiciones climáticas que afectan al País, no. Esta situación es culpa de la ineficacia de las compañías que manejan el suministro de Agua Potable: HIDROCENTRO!

No voy a hablar del nivel del Guri, ni de El Fenómeno del Niño (el niño Chavez), ni del descuido y condición de las plantas generadoras de Vzla. Tampoco voy a hablar del impacto social y económico que esta crisis energética está produciendo en la población porque este blog no es de ese tipo, me resulta más divertido escribir sobre que se puede hacer mientras no hay luz.

Lo primero que se hace cuando se va la luz es:

1. Gritar: Coooño e’ la madre!; nojoda!; Viva Chavez!; La madre que lo pario, etc. (No hace falta gritar todas, pero siempre es recomendable gritar por lo menos 2 de estas frases para liberar la arrechera).
2. Prender una vela (si es de noche), buscar una tazita o un platico y hacer el truquito de echar un poco de cera derretida pa’ que la vela se quede pegada.
3. Abrir la ventana, esto se hace con 2 propósitos: que circule un poco de aire ya que sin ventilador y/o aire acondicionado el calor es muy arrecho; y se abre la ventana con la intención de verificar que no eres el único al que le quitaron la luz (ejm: Mira pa’ Prebo también se fue la luz!)
4. En este paso es cuando la familia se reúne, los que estaban encerrados en el cuarto viendo tv salen de su claustro y se reúnen con el resto de la familia en la sala y se ponen a hablar de cualquier tópico (casi siempre se habla de nuestro querido gobierno). Esta actividad es positiva ya que desarrollamos el dialogo con nuestros seres queridos.
5. Revisar los celulares, escribir mensajes, publicar en el FB y en el twitter que se fue la luz, escribir en el blog (es lo que hago en este momento).
6. Suspirar y dejar salir un: Que Ladilla!
7. Resignarse y ver el reloj tratando de adivinar a qué hora Corpoelec le dará la gana de normalizar el suministro eléctrico.

Los apagones es algo con lo que nos estamos acostumbrando a vivir y eso es muy preocupante ya que estamos aceptando sin quejarnos, como baja nuestra calidad de vida.

P.D.: nunca falta el pajuo que grita: Se fue la Luuuuuuuz!

Yo soy usuario de Blackberry desde hace 1 año y debo admitir que es una nota la comunicación con este bicho, la cantidad de aplicaciones útiles, el manejo del e-mail, la integración de las redes sociales (Facebook, MySpace, Twitter, etc) y las mensajerías instantáneas (BBmsn, WLMSN, etc) hacen del teléfono una herramienta única de comunicación como ninguna otra (ya me atacaran los usuarios de Nokia).

Existen otros teléfonos que te permiten prácticamente las mismas funciones que un BB (Nokia, iPhone, HTC) pero lo que hace especial este aparato en mi opinión es el servicio Blackberry, con una renta básica mensual tienes Internet en tu teléfono de forma completa y acceso a todos los servicios anteriormente descritos. Ok muchos dirán que cualquier teléfono de nueva generación puede tener Internet y es cierto, pero el detalle es que el Blackberry tiene un plan especial de conexión y eso ha despertado al usuario a ver las bondades del Internet en el teléfono, cosa que otro teléfono no ha hecho (por lo menos en Venezuela).

Hasta este punto dejo lo técnico y empiezo con lo irónico!

El Blackberry se ha puesto ladilla aquí en Vzla, todo el mundo tiene uno, uno camina por la calle y suena un Blackberry y todo el mundo lo saca pensando que es el suyo el que suena y sin contar que es el teléfono mas buscado por los fuckin choros!

La moda en las tiendas es vender silicones y skins para BB (Creo que los chinos del Reda ya están vendiendo), así tu tienda sea el palacio de la pantaleta.

Estos teléfonos están acabando con la interacción entre los seres humanos, es normal ver grupos de gente reunidos (rumbeando, tomando café, etc) y todos tienen el BB en la mano y ni se miran entre si! CoÑo si tu te reúnes con tus panas, que carajo haces pegado al teléfono? Estas con tus panas del alma y en vez de gozar una bola con ellos, abres el WLM para chatear con un primo lejano o con un conocido pa` decirle que estas con tus panas! osea hay momento para todo, pero la nota es usar el BB en cualquier momento; he conocido muchos pajuos que teniendo la computadora al lado, se ponen a chatear por el BB porque es mas cool. Joder!

Yo siempre he dicho que cada quien compra lo que quiera y lo usa como quiere, pero hay vainas que se pasan de maraca y ejemplo de eso son las fuckin cadenas, las mismas que enviaban por e-mail ahora las envían por BBmsn, que ladilla con esa vaina!

La otra moda es usar el Facebook desde el BB, la gente se toma fotos cada 5 mins para que salga en su perfil “Cargas Moviles” se toman fotos de cualquier cosa, no importa el motivo, la cosa es subirla al FB desde el teléfono, tengo panas que han subido fotos de como cocinan unos plátanos fritos!

Yo pensaba criticar al Facebook en este artículo pero ya hay demasiado material como para competir, por eso voy les presento unos videitos que me gustan mucho:

El Facebook es útil para encontrarse con gente de la que no sabíamos desde hace mucho, para ver fotos de los panas, pero también sirve para espiar y chismear sobre la gente, también sirve para echarle paja a la gente y hacerlo acabar de peos con la pareja, ejemplo de esto es la historia de un pana que no voy a decir nombre real pero lo llamare Evo Morales para esta historia:  Evo salió una noche con unos panas y unas lindas promotoras de cerveza, al parecer la rumbita se puso intensa y el baile se  descontrolo con la ayuda del Ron y el reggaeton, uno de los asistentes con su BB tomo fotos inocentemente, las subió al FB y etiquetó a mi pana Evo. A los minutos de esto, la novia de Evo que se había quedado en su casa vio las fotos bajo el titulo Evo ha sido etiquetado! Y ella pensaba que su Evo estaba en su casa durmiendo como él había dicho horas antes y bueno… El final de esa historia no es difícil de imaginar.

Lo que más me fastidia del FB son la cantidad de aplicaciones ridículas que existen! La frase del día según: La Bruja Ana, la galleta de la suerte, la salchicha no se que vaina, Er Conde del Guacharo, Olga Tañon, etc. Qué carajo es eso? Qué clase de estupidez es esa? Quien necesita vivir su vida según una frase de Er Conde o de una Salchicha? Y lo mas arrecho es que casi todos los contactos que uno tiene agregados “consultan” ese tipo de aplicaciones! El trébol de la suerte, la foto diaria. Por favor!

Desde hace un tiempo ya el FB no es la moda, ahora lo último en Guarachas es el Twitter! Para los que no saben el twitter está representado por un pajarito que te muestra las plumitas traseras y te pide que lo sigas (follow me).

El twitter es una mezcla entre red social y mensajería instantánea que tiene como sentido expresarte en mensajes cortos (140 caracteres) respondiendo a la pregunta: What are you doing? Y enviarla a las personas que tienes agregadas, informándoles acerca de cualquier cosa que hagas o pienses (Ejm: llegando a mi casa con calor!). Al principio puede parecer complicado o sin sentido pero con el tiempo se va haciendo bastante adictivo.

Últimamente el twitter se ha convertido en una herramienta informativa y ha tomado un perfil político (en Contra de Mico Mandante) y podemos ver como Globovision y muchos medios informativos “twittean” noticias en el momento en que están sucediendo.

Imagen cortesía del pana @hdgp69

Como todo es moda pues hay varios programas para Twitter en el BB y no estas en nada si no tienes el UberTwitter o el Social Scope.

Conclusión: El Blackberry con todas estas herramientas (Facebook, Twitter + los programas de Mensajería) hacen que el usuario este revisando y metido en su teléfono cada 60 segundos escribiendo y leyendo chismes!

Sres. esto es tecnología! Poca interacción física y mucha interacción virtual!

Twitter: @rasstaylor

Vamos a verlo por puntos ok?

La escritura:

Ya sabemos que los Liceos Bolivarianos no les enseñan un carajo a estos chamos, pero las barbaridades que escriben  son imperdonables! Ejemplos (las traducciones son aproximadas, esto ha requerido mucho tiempo de preparación y estudio con estos especímenes):

• Ola, Hulap. (Hola)
• Okz, Okis. (Ok)
• Me guztaz demax! (Me gustas demasiado)
• TKM (ya no es TQM). (Te quiero mucho)
• Nuh, Zip. (No, si)
• Io, Iop (Yo)
• Beio, Beia, Beiox. (Bello, bella, Bellos)
• Juaz juaz. (jaja o jiji)
• Grax. (Gracias)
• Y mis favoritas, las caritas: xD, xP, ,  y pare de contar. Estas letras representan caritas o emoticones (gracias desgraciado messenger)

Ahora veamos una oración con este lenguaje: “Iop TKM okz? xD Me guztaz, ers demax Beia xP”

Después de haber leído eso, quien coño puede entender? y eso es solo un pequeño ejemplo porque hay muchas brutalidades más que estos chamos usan.

Las Fotos:

Las fotos que verán a continuación fueron retocadas para resguardar la identidad de los pajuos, digo, de los modelos:

Te ves linda gordita!

Bellisima!

Ok, que podemos ver en los ejemplos anteriores?

• Los autorretratos son cada vez más recurrentes (es que son tan feos que no tienen quien coño les tome la foto?)
• Qué pasa con la boca? Por qué apuntan con la jeta? y el pana con la lengua qué? estaba comiendo ovomaltina?

• El símbolo que hacen con las manos, es el símbolo de la paz pero invertida?  yo reconozco que en algunas fotos salgo haciendo el símbolo del heavy metal ( throwing horns o la mano con cuernos) pero ese símbolo representa que te gusta el metal) pero esta vaina qué es? unas tijeras pa que te corten por feo? Es que son súper bolivarianos que hacen la V de Venezuela?

La Actitud Homosexual:

Los chamos de ahora parecen más abiertos a explorar sexualmente las opciones que se les presentan (por lo menos al posar en las fotos) veamoslo en imágenes:

Amigas?

El pana se ve muy masculino!

Amigas? 2

Yo se que las chamas de ahora son muy cariñosas, las “amichis” se quieren mucho, pero pa mi esta vaina es cachapa! esa mariquera de salir besándose así se ve lesbico (y excitante también) pero uno se puede confundir, como sabes si a la jeva le gustan los hombres?

Una amiga (que me esta ayudando con este artículo) comenta que las fotos con sus amigas no pasaban de un abrazo, y eran en momentos de reuniones o momentos especiales y familiares que querías recordar al ver las imágenes, pero ahora se toman fotos para “darnos un beso con este labial nuevo”, “estamos en el baño, tomemos una foto pa` subirla al FB”, etc…

Los Montajes o Collage:

Lo que verán a continuación puede afectar la vista temporal o permanentemente (dependiendo del grado de exposición):

Estos Collage son la reunión de todos los puntos anteriores,  son una invitación al mal gusto! Muchos de estos montajes están acompañados con la frase: “Fírmame lindo” (que traduce que le escribas un comentario agradable al ver la foto, pero quién le puede escribir algo positivo a estos pajuos!)

Conclusiones:

Estos carajos son indecisos y se la pasan buscando identidad y un estilo, son una mezcla de distintas culturas y estilos.

Los mayores culpables de estas ridiculeces ya que son la inspiración de estos chamos son: Hannah Montana, High School Musical, los malandros Reggaetoneros y Chávez!

Si alguno de estos especímenes se encuentra en su familia, por favor ayúdelo y oriéntelo, nunca es tarde para salvar una vida.

FÍRMAME LINDO GRAX